АНЕКДОТЫ

Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!

            
Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».

            
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

            
У женщины в доме должно быть четыре животных:
тигр — в постели;
ягуар — в гараже;
ишак — по хозяйству
и баран, который за все за это будет платить.

            
— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

            
Снесла курица пятикилограммовое яйцо. Берут у нее интервью.
— Как Вам это удалось?
— Секрет…
— А какие планы на будущее?
— Снести семикилограммовое яйцо…
Берут интервью у петуха.
— Как это Вам удалось?
— Секрет…
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

            
Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.

            
Встречаются у забора две собачки: маленькая и большая.
Маленькая собачка спрашивает большую: "Ой, а ты кто?"
Большая отвечает: "Я?!! Ризеншнауцер!"
"Правда, — говорит маленькая, — а я просто пописать выбежала..."

            
Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов.
При задержании были использованы особо обученные собаки.

            
На берегу реки под палящим солнцем лежит крокодил. Неожиданно из воды появляется бегемот, а на морде у него — лягушка, которая и говорит: «Прикинь, крокодил, какая штука ко мне прилипла!».

            
Сообщение на пейджере:
«Сосед купил мебель — сегодня ночью приду тебя душить!
Жаба»

            
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.
Обе зверюшки остались довольны.

            
Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

            
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!

            
— Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест?
— Камнеедик.
— А кто такой: по дну реки ползает, камушки не ест?
— Сытый камнеедик.
— А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик?
— Папа камнеедика.

            
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

            
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала, пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

            
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

            
— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я г…?!
— Нет, но муху не обманешь…

            
— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

            
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

            
В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

            
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

            
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
— Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!

            
Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

            
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

            
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

            
Разговаривают две коровы:
— Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
— Ну, это ничего. Главное — чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

            
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

            
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

            
— Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
— Да, если оторвать хвост и набить морду.

            
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже нет. И только около пяти вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

            
Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел: что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, — не удержалась и упала…
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали…

            
— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

            
— Правда ли, что гусь свинье не товарищ? — задает вопрос Н. Скалкина.
— Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

            
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

            
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

            
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

            
В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:
— Товарищ Крючков, разрешить жениться!
— А ты ее хорошо проверил?
— Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.

            
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

            
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

            
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

            
Два таракана роются в мусорном бачке.
Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…
— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

            
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно я сдаюсь! Где корабль?

            
Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти два уродливые горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине.
Это наши запасы, которые нас спасают от смерти в пустыни.
— Мама, а нахрена нам все это в зоопарке?

            
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
— Корова, ты чего?
— И, правда, чего это я?!

            
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

            
Подобрал на дороге доктор Айболит с хроническим склерозом бедного зайчишку и говорит ему: "Бедный, ты бедный, сейчас мы тебе пришлем пару ножек и ты опять побежишь по дорожке", а зайчик ему в ответ: "А может, не надо, у меня их и так двадцать пар уже".

            
Идут в ночи Крыс с маленьким Крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок: Ой, папа, смотри — ангел полетел...

            
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

            
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".